我爱你


写在开头:这是一篇和本书内容无关的随笔。和日记差不多吧,讲了一些作者自己的事。不感兴趣的直接忽视即可。我想任性这么一次,谢谢大家。

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    明天和意外,永远不知道哪个先来。

    今年的新年第一章,作者照例和往常一样,在章节的末尾祝福大家新年愉快、身体健康、万事如意。

    现在来看,这句话对作者来说有点讽刺。

    当时写完发出去之后,作者完全没能料想到,在未来的几天中,究竟有什么在等着我。

    作者的姥姥过年那几天肚子疼,吃不下饭。大年初五等医生上班的时候,我们把她带到医院检查。

    当时的心情其实还蛮轻松的,毕竟过年嘛。而且作者这人也一向乐观,因为情况再坏再坏,不过也就是胃里有个瘤子,去大医院做手术切掉即可。

    只是花点钱的事,没什么大不了的。

    只要心理期望放的足够低,那往上的每一个结果都是惊喜。

    毕竟作者倒霉惯了,也习惯了。只可惜我还是错了。

    上午我们把她送去医院后,我就先回了家。傍晚的时候,大概五点左右,我妈从医院回来了。

    我当时听到开门声,就从自己卧室出来迎了上去,询问抽血检查的结果。

    现在回想起那时的场景,我才后知后觉的发现,自己当时都多么迟钝。

    我妈她当时眼神涣散,整个人看上去晕晕乎乎,视线完全没有焦点。就好像那种蹲的时间太久,猛的一下站起来,气血不足眼前发黑发昏的那种状态。

    直到我叫了好几声,她才把目光放到我的身上。她看着我,眼睛直接红了,眼泪下一刻就流了出来。

    那个场景以及她当时和我说的那句话,现在还刻在我的脑子里。

    “你姥姥的病治不好了。”

    一听到这句话,我的脑袋嗡的一下就炸了。接下来我的反应就可能和她进门那会一样,头晕眼黑,手止不住的发抖。

    急性白血病,半年到一年的存活期。

    我不明白,我想不通。可事实就这样摆在面前。

    看病治病求医,可她还是走了。

    从确诊到离世,不足两个月。

    从过年到现在,今年已经过去大半年。这半年我经历了很多,人生也改变了很多。

    今年之前,我从没想过我会离开家乡,离开山西,跑到上千公里之外的地方上班。

    作者大学都是在山西上的。

    人生的轨迹完全变了。

    这也没有什么后不后悔,毕竟都是自己选的。

    只是直到现在,作者还是没能走出来。

    我永远失去了一个亲人,我的生活缺了一块,又不知道该怎么弥补。

    我姥姥最终是在医院咽气的,我当时就陪在病床边。

    所有人都在哭,我哭不出来。

    心情很平静,平静到毫无感觉。

    我只知道那天我很累。我把朋友打电话叫到家里,我们打开电脑,说是玩游戏,却又根本提不起劲。

    后面我们坐在床上说着话,说了什么完全没有印象。

    我当时以为自己还好,可我从床上起来想去上厕所的时候,才发现自己腿软到站都站不起来。还是在朋友的帮助下,我才从床上站起来。

    再然后就是七天之后的出殡。

    农村的出殡要哭好几轮。可不管每一轮,我都哭不出来。

    大家都在那哭,我只是跪在地上低着头,手攥着土。

    一直到大家把棺材送到墓地里,开始填土埋葬的时候,我才像突然睡醒了一般,猛地反应了过来。

    缺席已久的悲伤终于在那一刻找到了我。

    我终于哭了出来。

    我才意识到我再也见不到她。    

    我永远的失去了一位亲人。

    再往后就是我考到外省的机关单位,亲戚设宴为我践行。

    那会已经到了六月份,端午吃粽子的时候。

    往年的粽子都是我姥姥包的,分给我们几家。

    我妈,我姨姨,我舅舅。

    我妈不吃甜食,每年送来的粽子她一个都不吃。

    她和我姨姨舅舅是亲兄弟姐妹,但关系在我看来也就那样。

    因为大家都觉得老人偏心,虽然嘴上不说,但都觉得她偏心那个,偏爱这个。

    因此姥姥给每家送粽子的数量都得一样。

    当时我妈还笑着说,“今年吃不上粽子了,没人包了。”

    但到了端午时,我姨姨包了粽子送过来,我舅妈同样也包了粽子。

    我妈把两家送来的粽子都吃掉了。

    也是那一刻,我真正意识到了亲人的意义。

    后来大家为我践行的那一顿饭,我舅我姨两家全都过来了。

    我们吃饭喝酒笑着聊天,舅舅坐在我旁边,握着我的手,笑着说粽子的事。

    说我舅妈手太笨,包的粽子个头太大。

    我笑着笑着,趴在桌上又哭了。

    大家拍着我的背,说我这两年蒙头考试不容易,心里苦闷。现在考上了,也该哭一哭。

    可我根本就不是因为这个而哭。

    只有我妈知道,我又想我姥姥了。

    因为她也想。

    我当初选择考到外地,就是考虑到她的病情。

    半年到一年的时间,怎么也得找个班上,不能让她再替我操心。

    可还是太快了,她没等到这个消息。

    我妈知道这件事,她也知道我在想什么。

    可是没有办法。

    我现在写下这篇文章的时候,期间也数次落泪,哭到喘不上气,手脚发麻。

    作者不相信轮回转世这种事,人死了就死了。会不会有地府,作者也不知道。

    如果真的有,地府的生活会是什么样,作者也从来不去想。

    因为没有意义,只是在自欺欺人。

    只是作者后来偶尔看到了一段话。

    “你怕的要死、避之不及的鬼魂,是这世上某个人穷尽一生努力也无法再见一面的至亲。”

    我不相信轮回地府的存在,可如果能再见一面,那该有多好。

    可我做梦都梦不到她。

    很多大作家都会写文章来纪念缅怀自己的亲人。他们写的那么好,又那么真。

    我现在同样想这样做。

    本来只想写几句话,和大家感慨一下世事无常。可没想到竟一口气写了两千字。再写也写不下去了,眼泪也暂时流干了。那就这样吧。

    谨以此篇,纪念我的亲人。

    愿你万事随顺,平安喜乐。我也会好好活下去。

    世间那么大,我们终会相逢。

    ,永远。(本章完)


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