194 章 暗战 7
194章 暗战 7
还是,在这些事情本身就是一件非常让人难以理解的事情,都并不是一个十分重要的事情。我所希望的事情,可能,在这些事情里面并不是最重要的,但如果我不想,可能连百分之一的希望都没有。我所有的感觉,都是一种虚妄,可惜,我还是犹豫在徘徊中。
那些属于自己的徘徊,是不是真的具有一些价值呢?还是整个事情当中无所谓那些快乐的还是悲伤的事情,我们都是在寻找着,只不过,寻找不过是那些让人觉得奇怪的事情,那些奇怪的事情里面还是拥有很多的悲伤的,我已经习惯将自己的悲伤留在自己的心里,只可惜,这个世界上,至少穿越回来的世界上,并没有人能体会我的感觉,我觉得好累,好孤单,在这个世界上,我要寻找属于自己的同类吧。那样的自己,才算拥有很多的价值吧,那样的自己才能成为一种属于让自己快乐的人吧。
什么事快乐呢?
我忽然很想知道,至少,来到这里以后,我不能总是沉浸在这样的悲伤的气氛之中,我一定要让自己变得快乐起来。那些事情,让自己快乐的事情,是不是真的属于自己的明朗的未来,那些未来,遥远的未来,梦境中,看到的画面恍然的出现,和这些故事里有关的人,总是让我感觉到一种命运的纠缠,是否,命运真的不愿意放过我,还是,我没有放过命运,我终究只是一个寂寞的女人,在这些事情里面,如此寂寞的自己,已经变成了另一个样子。最终的自己已经没有办法规定的感觉,那种让人感觉沉默的话语,已经无法再这个时刻给予自己一个比较周详的答案。那么,幸福,快乐究竟该如何定义呢!
冷清风应该并不知道吧,就算他知道,他也没有什么必要告诉我。而我想知道顾言究竟是怎么想的,这个时候虽然并不想想起他,毕竟,他是我真心喜欢的过的人,对于冷清风的萍水相逢,当然是不能与顾言的两小无猜相比的,所以,顾言在我的心中还是拥有无可替代的感觉吧。只是,我已经没有办法再联系到顾言了,现在我能不能再回到那个时代,都是一个问题。就算回到了十年后,真的有一天,我真的回去了之后,我是否可以预见当初的顾言呢?我不是说,自己已经下定决心,要改变自己穿越的命运嘛,那么再次预见顾言,我是不是可以成熟一点,或者我们不会预见,更或者,我们根本就没有这么多的以后。
没有开始,就没有所谓的结束吧,至少,现在这个时间唯一能够让我明白的是这些简单的道理,无所谓,顾言与我的相遇,现在一切取决于我的存在,我所改变的事实,也就是说,我与顾言的故事,是否要开始取决于我是否要去改变我们相遇的那天。
时间还没有到达那个时候,我应该还不至于非要做出一个决定,但我真的希望自己预见原来那些自己并不愿意承受的痛苦吗?还是顾言这个男人,本来就是一个错误,如果一切回到了原来的地点,我们能不能从新开始,还是我真的可以改变我与顾言的感情,时间回到那一天,我该如何选择。也许,真的到了那一天,我已经不记得曾经穿越过来的事情,这里的人也不会记得现在的我。
那么,我这一场旅程中,在扮演什么人的角色?是自己还是别人,虽然都是一个叫陆小静的女人,却存在着很大的差距,至少,我现在可以肯定,这里的陆小静是一个孤单奇怪的女人,可能并不喜欢顾言,但同样是个聪明的女人,可以获得跳级的命运,至少,现在还是和顾言以及明生一个班。
但从古至今,女子无才便是德,那么,聪明女人是一种悲哀吧,至少现在觉得陆小静的聪明是没有什么用处的。面对强大的冷清风来说,这些力量,这些聪明豆显得渺小,一些女孩子的小聪明和小心机,并没有什么太大的出入。也不能改变整个时代,我应该在哪里都是一个没有用的人吧,无论是在十年后,还是在穿越之后。
原来,穿越也可以这么的无能为力。
并不是每一个人都有那么好的命运,可以预见王侯将相的生活,至少,现在我也只是混到了冷清风给买的衣服,去了一次以前从来没有也不敢进过的商场里面。但除了这些呢?我每天还是在过着担惊受怕的日子,更害怕刀疤男子回来的那一天,他应该还是会回来找我报仇的,他一定会来,而且就是在最近的日子。
我上次已经打败了他,但我的超能力根本就没有定时的那一天,对于这个男人来说,我只不过是一个可以让人害怕的纸老虎。而到时候,冷清风是否还是会站在我的这边,还是会保护我,我都不能确定。
对于坑清风这样的男人,我自始至终也不能抱着太大的幻想,那种男人,始终让人觉得很无奈的人,可惜了这样的男人是不是真的可以让我幸福,正如他说的,他可以照顾我。只是,如果他真的要照顾我,那么,他会让我有这么不安全的感觉吗?
于是,汽车继续颠簸在回家的路上,冷清风把握着方向盘,而我,对于眼前的路,是迷茫的,也并没有什么关于这条路的记忆,脑海之中,全部都是空白。一切都掌握在这个男人手上,我也只能看着,然后小鸟依人的一言不发。
我是无奈,也是无能为力,顺从是我唯一的选择,沉默是冷清风喜欢的作风。我们都有喜欢做的事情,在一起也挺有趣的,甚至可以说我与这个男人在一起完全很惬意。只是,冷清风始终是一个幽暗的男子,让人没有安全感的男人,他的出现,是不是一种命运中的轮回,还是在这个时代里面,我的爱情终究还是要改变的。我会遇见另一个人,然后喜欢另一个人和原本的自己并没有什么关系。只可惜这样的自己已经找不到属于自己的办法。自己终究是一个渺小的生命,拉车的也只是原来的自己。迂回的前进着,可惜这样的自己,在某一个时间里,只是在重复的思考着。
无法预知的自己,没有选择的权利,对于这个男人的恨还是残余在自己的心中,没有改变的途径,曾经尝试过原谅,不过,就连原谅这两个字都需要时间,那么剩下的日子,还是充满了担忧与恐惧,这并不是先天下之忧而忧,后天下之乐而乐的豪迈,而是一种让人觉得没有办法可想的感觉。虽然不能说明这是一种怎么样的感觉,但是,还是让人在心底有一丝难以捉摸的气质,那些气质还是让人很难去猜测。
我想,冷清风这样的男人,应该是能得到他任何想要的东西吧,至少,现在,我并没有看见冷清风痛苦的时候,他依旧在我面前,美丽,骄傲的生活着。好像也没有什么东西可以改变这个男人对于世界的认识,也没有什么东西,可以让这个男人看见一些他并不愿意看见的东西,一切都在这个男人的掌握中,一切都在他的眼中显得那么的苍白,只是这样的男人,才可以称的上是霸气或者豪迈吧。对于这个男人,很多的事情都只是一个并不寻常的感觉,我所希望见到的事情,最终,和这个男人并没有任何的关系。不过我始终是明白,这个男人对于一切都有着一种天生的豁达,这样的豁达,并不是他这个年龄所应该具备的。
我并没有问过冷清风他真实的年龄,也没有和他说过什么过多的言语,对于这个男人好像是了解的,又好像对于他什么都不知道。我所有的思想还是停留在若干年后的那次见面,和现在的见面并没有什么关系,对于这个男人,很多时候,只是一种假设和论断,然而,对于他的年龄,从外表看来,和十年后的应该没有多大的区别,依旧是那时候的翩翩少年郎,看上去。
可能这个时候的男孩子想法也比较奇怪吧,至少,在我的观察中,冷清风应该是比较奇怪的一种,然而,这样的奇怪并不能让我忘记我的想法,更不能把我的想法痛痛的都告诉他。我们还没有什么真正的了解,一切都是一种偶然,然而,这样的感觉还是令人产生一种并不安全的感觉,所以对于冷清风来讲,他是始终是我所担心的事情。换句话说,冷清风左右了我的喜怒哀乐,倒不是说这个男人究竟具有了如何的魅力,而是,他这个男人,是令我所恐惧的。
我是害怕和输给了自己的恐惧,我仍然不能战胜的是自己,于是,我开始将事情从另一个角度看。这样,可能当我以一个旁观者的角度来看待整个事情以后,我的思绪就不会再这么混乱,我的脑海也会得到一定的清醒。然后,和冷清风的对战依旧没有停息。
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