198章 暗战 11

　　198章  暗战  11

不是我所想象的事情，也不是我所能控制的事情，并没有一个切实的事情可以让自己安静下来，甚至连冷静也做不到。

这究竟是一种什么事情，事情为什么会变成这个样子，我自己怎么会控制不了我自己，这完全是不能够被理解和想象的一种感觉。仿佛已经进入了可以让自己感觉到崩溃与绝望的境地，然而，这样的我，是不是真的已经堕落成为可以被什么人操控的地步呢？我并不希望是这个样子，也不希望自己沦落为被什么人所掌控。无论是谁，不管是天使还是魔鬼，都不可以这样不经过我的同意，就将我的一切锁定，然后控制，并没有问过我什么，也并不在乎我什么，只是觉得我是一个身体，可以操控我，从很多层面上讲，难道我就是一个弱者，注定要被这些人所愚弄操控吗？

我并不喜欢这样的感觉，也不知道怎么样才能改变现在这个样子，怎么样才能赶走那些在心底里涌动的暗流，让一切回归到一个本来应该有的状态里，那样的我，才可以变成真实的自己，起码不能因为什么别的原因，去拥抱一个自己根本就没什么感觉的男人。抱一抱虽然不能说明什么，不能说明我对这个男人的爱与恨，更不能说明我真的就对这个男人有感情，抱一抱也不会让我少块肉。

但事情并不是这样理解的，也不能因为这样就掩饰了这些本来就不应该发生的事情，那些突然出现的感觉，太过于虚幻，我根本就无法抓住也无法克制。虽然，我现在表面上极力让自己保持平静，但是那些暗流还是在我的心中，激情的澎湃着，穿过很多很多的东西，朝着另一个岸边汹涌的前进着，丝毫没有顾及到我的感受，也不遵从于我的意愿。这样的感觉让我极度的不安全和害怕。我被这种身体里涌动的感觉所以困扰，所纠缠，然后害怕，最终并不知道这样的感觉还会存在多久，又会让我觉得这样的感觉还能持续多久，我只是觉得，这个世界上，总归还是会有很多事情，让人觉得很难以捉摸。

例如，现在这样的感觉，然而，这样的感觉可能只是一个意外，毕竟，它来的太过突然，以前从来没有出现过，而且这样的感觉好像已经渐渐的消失了。我逐渐感觉到那种感觉，慢慢的从我的心底里消失了，仿佛和它来的时候一样的匆忙，然后瞬间的出现，瞬间的消失，无所寻觅他的踪迹。

我并不知道这些是因为什么，但可以确定，内心的感觉，是源自一种善意的爱，而且是对于冷清风的思念。可能，我是一时迷糊了吧，把冷清风假想成为自己喜欢的男子，在无助的时候对于这个男子产生了间接的幻想。可能，刚才，那种感觉，只是一种幻想，并不是真的，可能我想的人是别人吧。但那种感觉我还是记忆犹新，好像真的存在过，并不是我的想象。只是，现在那种感觉已经消失，完全消失，和他来的时候一样的匆忙。

如因的感觉，不要也罢，毕竟感情不是这种说来就来，说走就走的冲动，我也没有把这种强烈的期盼感或者愿望感当做真实存在的。它和所有感觉一样，都是让我感觉不牢靠和不安全的，并不是经过我精心培养的感觉，所以我并不认同这样的感觉，也没有把这种感觉付诸行动，只是将它控制，然后等待它消失的那一刻。

这种感觉可能只是一个偶然，可能和天时地利人和有关，可能在某一个特定而且特殊的情况下展开，然后，瞬间消失。我也没有办法解释那种感觉的根本一切都并不是我所想象中的理想，那些和理想本来相关的事情，已经变成了另一个样子。然而，这样的我，现在的我，是不是真的可以看见和感觉到一些并不属于自己的真实。

只是，感觉这个东西，若不是自己的，又如何出现呢，怎么想也没有一个确切的答案，不过这些都并不是我最头疼的事情。接下来还有很多事情要处理，还是暂且将这种虚无的东西放在一边，毕竟这样的感情应该不会再出现，如果这种感情真的再次出现，经常出现，而且，开始在我的心底里占据一些地方的时候，我想我会停下来，静静的思考一下。也许到了那个时候就有一个准确的答案了。

可能，这样的时候不会再有，可能也会有，不过，我还是随缘分吧，不要太过强求一个结果，也不要让自己过的这么的累，后面的事情，可能在我的面前，已经变成了一种非常让人缠绵的结果，可惜，这些结果并不能说明什么。

后面的事情，我还是慢慢的思考吧，也许，有一天，我会发现，一切都是我的多虑，世界本来就没有这么复杂，也没有我所想的那些隐患，那些事情在我面前，总归还是一个劫难，那些劫难让我觉得很快乐或者是很痛苦，也只是我的一种感觉。我可以选择忽略或者继续痛苦快乐，那都是我的感觉，我的选择，一切，我还能做主，所以我开始劝慰自己，让自己变得豁达起来。也许这样，我会快乐一些，也会少想一些事情。现在想了太多，好像都累了。而且十分的疲惫，这样的我，真的还有留在这里的必要吗？实在不行，我和冷清风商量一下，离开这个地方。不过，我知道冷清风是不会同意的。

对面的这个男人，这个叫做冷清风的男子，他已经抽了很多很多的烟，而我，依旧坐在地上，并没有想要离开或者换动作的意思。冷清风继续保持他所谓酷酷的样子，而我，继续保持我的安静。两个人在这个时候仿佛都有一种默契，这种默契不需要培养，也不是后天所能产生的，好像两个人天生就是这样观望的两个人，没有任何的焦点，也不可能交集，更不可能发生什么。一切都好像只是一场误会，一个错误，好像他认错了人，找错了人，而我也去错了空间，进入了不该进入的地方。但一切已经发展成为这个样子，也不是说改变就能改变的。于是，我也只能选择接受现实。

现在毕竟还是这个样子，我与冷清风两个人，面对面，我坐在地上，他坐在客厅的板凳上，屋子里除了月光，没有任何东西。可能这个时候，月光在陪伴我们，陪伴我们彼此寂寞的心田，让我们觉得，夜晚有的时候具有另一种意思，这种意思并不是我能理解的，但冷清风似乎很理解这样的感觉，也很能享受这样的荒芜，这样的感觉在某一个时候，能让人感觉到一种状态，而这样的状态是不是我所想要的，就是另一种答案了。但现在，唯一可以肯定的，那就是，那种感觉确实消失了。

我已经不用再担心自己的那种感觉了，也不用被那种感觉所忽悠或者控制，可能只是自己给自己开的一个玩笑，调节一下现在自己压抑的情绪，那些情绪可能在自己的内心当中堆积了太久，已经变得不安分，而且，越来越恐怖。可能我的身体已经接受不了，而且，开始释放某些黑暗的物质，只是，我自己并不是很了解我自己。

我本来想对冷清风这个人有所了解，但现在看来，还是对我自己了解比较好，我连我自己都不了解，我还能对这个男人有什么了解吗？想到这里，我感觉到自己的可笑，连同这样的感觉也变成了一种荒芜，只可惜，这样的感觉，让我感觉到一种无奈，这种无奈很让人头痛，这种头痛，让人感觉到荒芜，无奈，甚至是窒息的感觉。

我是不是被自己困在一个瓶子里面，这样的感觉太过纠结，让人感觉到一种无可奈何，而且又无能为力，这种感觉很长时间的让我想到了一些事情，无所谓那些事情的衡量，而这种感觉仿佛在召唤着我，让我根本就不能成为什么，或者完成自己想要完成的事情。不过这些个在现在已经变成了一种奢望，而这种奢望已经变成永远不能实现的东西了吧。我不知道这样的感觉还能确定什么，然而，我所希望的事情还是希望自己或者别人可以做到。我并不知道这样的感情还能持续多久，还能让我困惑多久，然而，我被自己的困惑所隐身出来的夹生所限制，这是一种令人崩溃的感觉。

自己被自己陷入了一种无端的空想状态里，连同自己的话语也变得多余了起来，至少，在现在看来，我还没有什么可以继续讲下去。那种感觉，让我不安，本来想说的话，或者可以说的话也都哽咽回去了，是不是这就是命运，注定我与冷清风只见沉默的命运。

只是，我也许并不想和冷清风发生什么，也不可能和这个男人发生什么，我们两个人是两条平行线，并不存在可能，


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