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207章 放生 6


  207章  放生  6

那些价值在我的眼里已经变得很荒芜,很多事情,可能并不需要计较,很多事情可能在很多的时候,已经变成一种或者很多种的价值观,可惜,我已经不再是原来的自己了。

也许这样的自己会有更多的时间成为一种人,而不同的人会有不同的喜欢的东西吧,但我知道,我并不喜欢黄金,也不喜欢什么,可能,我只是喜欢那些简单的单纯的生活吧,然而,这样的生活我真的不曾拥有过。

虽然冷清风今天放过我,但我仍然知道自己还是逃脱不了,就算我拿了大笔的财富也不知道该做什么。可能最后只是便宜了那些想要得到宝藏的人。我并不敢确定冷清风是不是也喜欢这些宝藏,那些钱财对于一个人来说,

有足够的诱惑,这么多年来,听到关于宝藏的事情也有很多,很多人也在找寻着那些宝藏,然而,宝藏竟然被我这样一个女孩子知道了,我真的感觉到很奇怪。

也许上天让我失去一些东西,就一定会让我得到一些东西吧,我失去了本来属于自己的爱情,却换了了很多人想要知道的宝藏,而且,回到了十年前,也只有我知道宝藏的下落,我并不明白老天为什么要做这样的安排,这样的安排又有什么道理,很多事情是不是真的让我觉得这些事情很值得去做,

不过,我想我有责任去保护这些宝藏,并将这些宝藏妥善安排到一个比较放心的人那里,这样,以后的人就不会再去争夺了吧,以后的我,就算遇见了明生,我们也不会因为宝藏而牵扯到一些事情吧。

只是,现在是一个好的时机吗?我看着远处,找寻着和宝藏有关的那个小屋子,却发现,出了一件非常奇怪的事情,那就是,我发现,十年前的操场,十年前的明荒中学并没有那个小房子。

这怎么可能,宝藏明明就是在那个小房子里的,如果不是在那个小房子里会在哪里呢?我看着明荒中学的操场,现在是十年前的明荒中学,教学楼还比较新,操场也很小,小房子旁边的那些树还在,可惜,那个小房子就是不知道在哪里!

这不可能,我记得明生和我说过,就是在这个小房子里面,可是如果小房子不在,那么一定在小房子的地底下埋藏着,可是,我该如何判定那个小房子的位置呢!

一时间,我已经没有了任何办法,没有那个小房子做方向的判定,我的大脑一时间竟然成了一片空白。我开始搜索记忆中的明荒中学,那曾经是脑海中再熟悉不过的东西了,

不过今天看起来都十分的可笑,我的脑海中关于明荒中学的记忆已经渐渐荒芜了,我根本就不知道整个事情已经变成了什么样子,然而明荒中学的影像在我的脑海中渐渐地变成了另一个样子,所有的一切都变成了另外的颜色。

我并不明白,明明好好的记忆,为什么一下子就改变了模样,而且,已经变成了一种泛白的颜色,分不清楚东西南北,头好疼,已经记不起什么东西了。面对着荒芜的记忆,

我不知道该去说什么,或者该做什么,那些事情好像忽然间都模糊了,一点也记不起来了,包括从前对于这个学校的记忆,一切,都变成另一种样子,好像脱皮了的蛇,将旧的皮囊脱去,整个人也变成了新的,被灌输了新的记忆。

我并不知道这样的记忆可以持续到什么时候,也不知道这样的记忆是不是将会被眼前的这些东西所替代,现在的我,已经不能够给予自己一个比较客观的评价,

也不能够根据这个地方的情景给予自己一个比较公正的答案。没有方向感,没有一切,什么都没有,旧的记忆已经变成为另一种样子一切都在改变。

而我,依旧是那个样子,没有任何的改变,妄图去寻找一些和旧的认识相关的东西,然而,什么也找不到,空荡荡的操场上面,没有一个人,只有我,静静的站在那里。发呆也好,想事情也罢,总之我是静止的,就静止在那一个时候,那个时候对于我来说,一点安全感也没有,我甚至有点害怕那样的地方,

然而,现在的我,已经不能够去说什么了,一切都没有答案,也没有人可以带我走出那些地方,我只能依靠自己,依靠自己将一切都改变。我试图唤醒自己的记忆,然而,一切都是没有意义的。

忽然惧怕这样的感觉,很真实,又好像自己已经沉浸在一个永远不能醒来的梦中,至于梦中还存在着什么,我已经不知道这样的事情是不是真的可以拥有一个答案,然而,现在的自己,已经看不见任何的东西,

任何的事情,任何和自己有关的东西,我并不知道这样的自己是不是真的可以让自己更加勇敢,一切都是一个没有意义的事情,这样的自己,是不是真的可以做的更好,我并不清楚这样的感觉,也不知道这些事情是不是真的可以让自己更加快的进入一个角色,我并不明白这样的自己,不明白这样的心情。

我感觉很多事情还是会拥有一些答案的,可惜,这样的答案,到达最后的时候,已经不知道这样的事情究竟可以持续观察到什么时候了。我并不清楚这样的情况,

也不知道这样的情况是不是真的可以让自己继续平静的生活,只是这样的自己,并不是一个自己非常想要成为的女人,也不知道这样的一个懦弱的游移的女子,会有什么坚定的理想,最终成为一个什么样的人。但现在这个女人好像离梦想,离记忆都很遥远。

想要成为一个极品红颜吧,却发现,极品红颜好像离自己已经特别的遥远了,已经不能成为那样的女人了,连同自己的想法,都变得很可笑。而我自己,最想要的是什么呢?

是这样的生活,是这些荒芜的记忆,还是什么。是不是有一天,自己可以什么都不记得了,什么都不用再想了,那样是不是真的就好了,一切都有了一个终结,一切都可以按照自己的想法从新开始,不用再去在乎那些事情了。

然而现在的我已经过了幻想的年龄,虽然,我还处在一个非常幼稚的年龄,但我遇见的这些事情,这些人,足够可以改变我对一切的看法,早熟也不是什么奇怪的事情。至于我的梦想,我想成为的人,我已经失去了信心,因为对于以前的事情都不记得,那么如何履行自己的信念呢!那不是一种笑谈,一种非常可笑的假设。

只是这样的假设,还会存在多久,我并不清楚这样的事情还会让自己去想什么还会让自己知道什么,总归还是会有很多事情让自己奔波,让自己记得,可是,那些过去了的记忆就真的不用记得了吗?就真的可以随意的忘记吗?

那些记忆并不是完美的,也不是光芒四射的,可能也不是什么好的事情,但为什么我不可以记得,为什么要让我开始接触一些事情而忘记那些呢?

我并不喜欢那样的感觉,像被剥夺了什么,有的时候,记忆,清晰的记忆是一件非常让人幸福的事情吧,记得一些事情总好过忘记一些事情吧,只是,忘记也总要有一个原因,很多关键的事情还是不要忘记的好,要不,是不是一切都显得太残忍了,那样的自己,是不是就是对于自己的一种不公平,这样的不公平是不是真的好呢。

我看着操场,体会着此刻自己已经荒芜了的记忆,那些泛白的记忆,由黄色变成了白色,变得更加的让人感觉到无力。我开始害怕这样的感觉,开始想象一些事情,还是回忆在这个操场曾经发生过的事情。

那些十年后才可能发生的事情,渐渐的模糊,最终淡出了我的脑海。是不是因为我穿越来了这样陌生的时空,我做了很多事情最终改变了历史,所以很多事情就要消失,那么我做的一切都是错误的没有意义的。

我并不想要改变什么,我只是想要让一些不好的事情不要发生,例如我和顾言的相遇,然而,我这样的想法是不是太过于自私了,很多事情好像并不是我想象中的那么简单,

很多事情也总有它的规律,牵一发而动全身,那样的我是不是真的太自私了,自私到只想到自己,而没有顾及到这样的事情可能伤害了很多人,很多人可能和我一样,要受到牵连和改变。所以,现在上帝要让我知道,让我明白,很多事情,可能改变了终究会有影响。

可是上帝并没有告诉我,我是否应该改变那些事情,也没有告诉我,我该如何回到属于自己的时空,属于自己的家里。在这里,我开始迷茫,并不知道自己该如何去选择,没有人可以告诉我,我该如何去做一些事情,太多的事情好像一瞬间就变成了另一种意思,原本美好的事情忽然间改变,平静的事情也会变得波澜起伏。


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