183 章 保卫战 7
183 章 保卫战 7
可怜之人,必有可恨之处吧,这句话一点也不虚假,我相信中国人的智慧,那些智慧中,总是能指引着中国人在前进,只可惜,现在的我,并不能成为一个领悟中国精深文化的女人。
只不过,总觉的那些事情和我没有什么关系,所以在某一个瞬间里,自己已经习惯了成为一个必经。
这种感觉可能很难被很多人理解,可惜,这样的生活,在某个瞬间成为了一种依赖,然而,依赖成为某个时间的一种分割点,显然成为了大家所不能说的秘密。
秘密,可能只能成为一种成功的阻碍,我并不喜欢秘密,我真的一点也不喜欢这个感觉,然而,秘密在另一个举动里面,时常困扰着我,让我分不清楚自己的一些想法。
那些埋藏在自己的身体里面的蠢蠢欲动的感觉,好像蕴含在死亡预言中的黑色恐怖,让我觉得自己已经成为了要依赖什么东西而生活的女人。依赖,也是我所讨厌的。
可能,有的时候,人必须学会身不由己吧,所以那么多的人已经忘记了本来的样子,在某一个瞬间里,某一个时间里,总是会让人觉得,时间很快。
我所说的时间快,可能只是一种感觉,可能现在,我面对的一切,已经不能让我很理智的分析问题,于是,在这些强调着的生活中,我开始学习让自己怎么生活着,然而,现在最大的困难并不是生活,也不是学习,而是生存。
在一个陌生的空间里如何的生存。我这样的人,是不是真的不够坚强,真的已经放弃了自己,所以,可以任由着自己改变自己,随着大的波涛逐流,却在那些浪中迷失。
有的浪可能很小,有的浪可能很大,却带着天生的伪装性。
欺骗了我的眼睛,而我 现在应该学会什么呢,是不是什么都不要学会比较好,还是学会了这些事情,本身就是一个比较残忍的事情,然而这样的残忍,在我现在看来,已经一点价值也没有了。
价值,什么才是自己的价值呢,是不是那些并不是属于自己的事情就是价值,觉得好的就是价值,已经存在了本质的分歧,根本就没有根本的证明了。然而,这样的我,是不是真的失去了很多的东西,然而,这样的东西,在我看来,通常都是没有意义的。
我所能明白的事情,在某一个瞬间,让人觉得世界上可能存在着很多很多的快乐,我所想要的,可能在这个世界上已经不再存在了,我忙乱的生活中,可能,在某一个瞬间里已经迷失了。迷失在自己给自己的假设中。诚然这样的假设只是一种假象,然而我却痴迷在这样的假想中,已经忘记了最原本的东西,那些属于自己的原本的东西。
这些事情真的可以这样吗?可以让我这么任性的去做一件事情,可能都不需要自己给予自己一种非常让人害怕的事情,可能,在这些事情后面,那些隐藏在事情背后的真相根本就不足以让人快乐,可能,那些事情让人感觉到一种颓废,一种根本就不能成为一种精神代替品的事情,我所能控制的事情本来就并不多。
然而,穿越以后,带给我的苦恼更加的频繁。这是我的错吗?我真的希望这样吗?还是我想来想去,都找不到更加适合自己的理由,那些理由里面是不是真的需要寻找,需要找寻,可惜,现在来讲,这样的事情并不具备一定的意义,我所能感觉到的事情,可能本身就出了问题。只是,问题在哪里,我自己都不知道,我也不敢去想象。或许,本来生存下来都是一个比较累的疲劳,然而,我却挣扎在一个本来就不是我的地方,然后,被一个看上去,十分让人讨厌的男人欺负。
只是,我没有想过,这个男人会给我带来怎么样的命运,我和这个男人只见又会牵扯什么,只是可惜,我原本的那些快乐,现在都丧失了。如果可以回去,我想我会珍惜那些事情吧,珍惜我生命中本来就应该出现的那些东西,然而,生命本来就是一个假设,充满了很多很多的可能,如果真的可以回去,可能,我所想的事情,根本就不会是这个样子吧,可能会有很多的,甚至更多的想法。这些想法可能并不会实现,也不会有什么改变,
却可以让我成为一种安宁,起码比现在好,那些人都还是我认识的,都还能成为我生活中的伴侣,然而现在我有什么呢!我有什么呢!一种欲哭无泪的感觉疯狂的向我袭来。我被自己的压抑感觉弄得已经崩溃了,可惜,此刻的我,已经不能单纯的理解成为一个女人,现在的我,已经被眼前的一些事情改变了吧。
变的并不是我,我也不想改变,然而,很多事情,正如上面说的,身不由己,只是,发现身不由己也是需要学习的。这个是不是太可笑了,什么时候,人也要学习这四个字了。身不由己,身不由己……好像身不由己也带着嘲讽的意味,让我已经不能控制我的感情,于是,只能看着自己,慢慢的坠落。
好像处在一个悬崖的边缘,风很暖,我看着自己轻轻的坠落,却发现整个人生可能并不存在我所希望的那个意义,那么的快乐,那么的悲伤,一时间都显得短暂,而更多的事情是需要我在以后的人生慢慢的体会的,然而,这样的体会,在我看来,已经成为了一种很难分清楚的事情。到底,为了什么,这些事情,会变成这个样子,还是我已经忘记了本来的我,我已经被现实同化了,被这个时代感染了。
只能无奈的看着眼前的自己,慢慢的坠落到一个本不属于自己的深渊。也许,穿越是一种错误,而我现在在正确和错误只见徘徊,已经不能够前进,更不能后退,我唯一可以做的,就是尽量让自己保持放松,保持一个平静的情绪,也许这样的自己更加容易被所有人接受,更加容易得到幸福。幸福也许只是一种满足感,那些满足感是对人生快乐的指标。只是在这个地方,面对着冷清风的专制和霸道,我已经没有了以前的我,我已经迷失了。
已经堕落的人是不是真的可以回头,那么浪子回头真的可以那么简单吗?还是这些本来就存在着分歧的方案里面,总是会让人产生很多的怀疑,于是很多人来了走,我看过很多荒凉的角色,然而,今天,自己终于还是要扮演这样一个角色,可能并不是一个讨好的角色,也不是一个别人喜欢的角色,只是一个并不怎么让人喜欢的人,遇上了一个更加让人不喜欢的人,所以,一切都挺无奈的,无论从哪个角度上来说,
都是一些令人迷茫的答案,而这些答案最终还是会有一个疯狂的结束,只可惜,这些事情本身都存在着一些分歧,我所想念的,我所想要的,在遥远的十年后,我所能说的事情都很诡异。这个时代本身就存在着诡异。冷清风以及他的手下也是一些诡异的人,可惜我被这些诡异的人影响着我的情绪,久久的不能成为一个心理平静的女人,所以,我被束缚了,就好像以前一样,以前害怕冷清风的我。
我看着冷清风这个样子,心中自然是愉快的。终于解放了自己,终于推翻了如同压在中国人民身上的三座大山,是不是这样的人生可以和新中国建立有的一拼呢!终于,我也建立了属于自己的事情,开创了一个属于自己的时代。可惜我自己已经分不清楚方向了,然而,现在的冷清风,已经完全的让我不知所措了!当我眼睁睁的看着冷清风从死亡里面活了过来的时候,他的伤口还在向外流血!
不,冷清风已经死了,他一定要死,他不能活着,他凭什么活着!
难道,他是像让我上去再桶他一刀吗?
是不是因为这个原因,是不是因为他觉得我根本就不够狠,所以在临死的时候,还想要让我再来一刀。好吧,那么我就……
手里的那把刀子,依旧散发着属于他的光芒,光芒穿透了我的视网膜,好像琥珀一样的颜色,我从来没有见过那么美丽的铁器,我是真的看得到那个光芒,那种明亮的绝对比钻石还要明亮的光芒!
大的,他还在对着我睁着眼睛,还在看着我。
瞬间,他好像又是死了一样,好像是我看错了一般。
多么可恨的男人啊!连死了都没有死得干净,那么,让我陆小静来惩罚你吧,我一定给你一个痛快。
于是我走了过去,在冷清风的身上又捅了几刀。
呵呵,这下子你就可以好好的归西了吧。
在我连续捅了冷清风的那几刀以后,我似乎已经忘记了仇恨这两个字,已经没有任何的波澜,
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