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181章 保卫战 5


  181章  保卫战  5

一对三,多么令人感觉到毛骨悚然的词语啊,这三个就好像长出了锋利的刺一样,深深的扎入了我的身体,那些事情,并不是我希望发生的,更多的事情我并不期待发生的,然而,这些事情,对于我来说也只能继续忍受下去了。可能对于冷清风来说,我并不是具有威胁。他可能也并没有看出我在他面前颤抖的内心。

但我自己,我还是很了解这些事情的,我真的明白现在的自己,我的内心虽然坚强,但面对一个自己本来就知道不可能逾越的男人,眼前的一切是令人感觉到郁闷的。我并不是说什么,也不是故意为自己的懦弱辩解,我承认,我是个这样的人,我承认我是一个懦弱的女人,在啊这个时候,懦弱可能只是我的一种本能,可能在我看来,本能已经成为了一种比成长更难让人看清的事情了。

很多时候,我已经无力抵抗本能,而这些本能已经束缚了我,让我不自觉的成为了一种让我自己都不知道的女人,只可惜这个女人并不是我该成为的人,那些事情在我看来,都成为那些事情,我所能看开的事情,可能,在某一个瞬间,能成为某一些人,向往的事情,只是,这些事情,忽然的会变化成一些事情,而对于这些事情,我只是去看,只是去想。

我不能否认自己的想法,也不能承认,自己对于这些事情的感慨,然而,这些事情,让我感觉到十分的害怕,让我觉得,对于我来说,总是吃不消的,可惜,那些事情,对于我来说,不同于很多的事情,对于我来说,也总是有意义的吧。只是,意义的大小。有的事情,我必须要付出很多的努力,有的事情可能并不需要努力,上天就会给你。所以说,我常说老天是公平的,对于遇见冷清风,我也不能再抱怨什么吧,可能,这个男人,对于我来说,已经成为了一种习惯,可惜这个习惯,总是让我觉得,他是一个非常让人害怕的人,而这个人,总是会在眼前的这些日子里变得对我的伤害很大很大。

当这个强有力的对手出现在我的面前,当我开始害怕这个人,当他已经不容许我忽视的时候,当他已经占有我的思想的时候,我知道这个人已经走进了我的生活,并且在某些时候领导了我的想法,可惜,对于冷清风这个人,我没有任何的把握,我对于他的想法可能只是一个小女孩简单的设想,然而,这些设想只是我的想法,至于我的想法,对于他来说,我只是一个不容乐观的女子。还有什么比这些事情更加令人兴奋呢。

可能,在那么多的事情里面,总可以找到一些情况,然而,情况在自己的心中,总是渴望的,那些事情,对于我的思考,是那么的忧伤。我不能不承认,我已经不能忽视这个男人的存在,并将冷清风的名字并入了我的生活,我的脑海中已经急得了这个男人的名字,如同他叫冷清风一样。

可能,冷清风也只是一个男人把,在我看来,他只是一个本应该卑微的男人,可能,不是因为十年前的这些纠缠,我都不会正眼看的危险男人。是大家所不喜欢的男人,见了就躲开的男人。然而,我却没有办法躲开命运的纠缠,在这些日子里面,总是能听见一些事情,而这些事情,我总是可以让我想完这些或者那些的事情。不知道,这些生活中是不是应该会存在着最珍贵的事情。

春天,珍贵的应该是生气,夏季,珍贵的应该是热量,秋天和冬天也有他们应该被人们珍惜的东西。可惜冷清风与我的愚见,在十年后,我究竟应该珍惜什么呢?我始终明白自己应该是个珍惜的人,明白自己应该珍惜眼前这些事情。可惜,我做不到,做到这些事情真的好难,比《行路难》还要难吧。

李白当年可能攀登了高山,涉过了大河,然而,我陆小静只是一个女流,在我这个女流中间,我并不是一个优秀的女子,虽然,我已经立志成为一个极品红颜,却也没有那样的本事,那个本事是不是我能学会的,还是生活中本身就存在着一定的先天优势,让人不得不在成长中学习。

我却惧怕面前冷清风的眼睛,那些事情,对于我来看的,和冷清风看到的并不是一个真实的世界,我们都是被自己眼前的事情所迷惑的,然而,我们并没有看见这些事情,至少,我们没有懂得,我们应该要懂得的事情,在一个瞬间,我们都是彼此成长的人,然而这些时候,我们的世界上总还是有很多的故事在发生着。

每天,我都会听见不同的事情,比方哪个地方又出了灾难,那个地方又有了地震,连同世界,在某一个瞬间也是会消失的,人类好悲凉的背负着被自己培养出来的诅咒,很多的地方闹矛盾,很多的地方有战争,然而,我是一个和平爱好者,我并不喜欢战争。战争等同于一场灾难吧。

所以对于冷清风的战场,这场被我叫做保卫战的战斗,我并不想参加,参加也没有任何的意义,总归还是会成为一种让人觉得害怕的事情。我可能在想着那些和和平有关的事情,可能在现在看来,和平都会是一场没有休止的战役,真么都是一种非常让人害怕的事情,然而这些事情,总是被人们的渴望,那些不能控制的**控制着,然而,我所希望的生活并不是这样的,这样已经不是我所能想象的事情了。

可惜,我还是身不由己,什么时候也学会用这样的词语来形容自己了,身不由己可能就成为我自己嘲笑自己的词语,可惜,嘲笑自己也是一种不负责任吧,至少不是说了,自己要成为一个极品红颜,一个优秀的女人嘛?

所以,自己一定要慢慢的成长,起码要向着极品红颜努力吧。

虽然这几个字看起来很遥远,我还有很多的事情需要学习,但我并不能做一个对自己不负责人的,更不能对不起自己吧。红颜,什么样的女人算作是红颜的,那些不老的红颜,那些死亡的灵魂,是不是真的找得到自己的孤单,自己的载体。

这样的生活,在我看来,成为了一种望眼欲穿的伤感,可惜这样的伤感逆流成河,最终,在某一个瞬间,让我迷失,我最终还是找不到属于自己的快乐,可惜这些快乐,看起来总是那么的悲伤短暂,我想不到的,也就想不到了。总会有一个人交给我成长吧,冷清风算作一个,可惜,他对我的要求总是那么过分。

冷清风的出现算做事一种伤害吧,若不是这样,他欺负我做什么,我永远都是在面对着别人的伤害,永远都是这个样子,为什么,为什么顾言是这个样子,冷清风也是这样子,怎么没有一个比较适中的男人,难道世界上的好男人都已经入土了,连同一点骨灰都没有,留下吗?难道男人的天性就是如此,喜欢成为冷清风这样邪恶的男人。

然而,我相信人之初性本善,每个人生下来的时候并不是这个样子的,他们的后天一定是经历了什么。冷清风也是如此吧,但是,冷清风并不是这样的一个男人。他生下来就出生在黑帮的家族中。看着腥风血雨长大。

很多的人,都叫冷清风“冷少”,冷少这个词,在很多人眼中就是一把刀子,一把厉害的武器,可惜,在我的眼中它什么都不是。并不是我是一个多么清高的女人,也不是我并不害怕的冷清风或者冷少。我的想法大家都知道,我现在已经怕到了极点,我只是在解决问题,不能逃避,至少不能让现在的事情更加的糟糕。只是,我所看待问题的角度并不是这个男人以前的背景,而是我怎么才能让他伤害不到我。

冷清风虽然是在一些血色中长大,但是,他的本性应该是善良的,不过也说不准,我看着冷清风,对于这个男人,我的赌注是不是下的太大了。只是,我万万没有想到,冷清风会让我脱衣服,这和冷清风的性格完全不像。

十年后,从明生口中,从银光或者木子那里得到的关于冷清风的事情,总也没有现在的真实吧。那个时候的他,可能我并不害怕,但现在呢,现在的我,为什么要害怕呢!我究竟在害怕什么,究竟在什么时候成为了一种让我已经不能忘记的女人。现在过的生活实在是太令我感觉到震撼了,而且,这些震撼并不是一朝一夕产生的。

我想遇见冷清风是一定的,这些事情也是一定的吧。

虽然,我说过,我要做一个极品红颜,但冷清风他会放过我吗?

十年后,我们就见过,但是,和我牵扯一辈子的男人应该不会是他,他应该只是其中食物链中重要的一环,他一定是带我通向什么地方的男人。


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