洛予辰 第七章
我的人生, 因为一个噩耗葬送得彻底，而他再也不会知道。
他以为他就算死了，那个从来只会伤害他的冷漠无情的我, 也根本不会在乎。
我想再看他一眼, 想再拥抱他一次。
好像还从来没有温柔地抱过他。
明明一旦碰触, 指尖就会不由自主地战栗；明明是那么地喜欢他, 只要轻柔的爱抚就可以很满足, 想要把他紧紧拥在怀中再也不放开。
……是我罪有应得。
无论多么可怕的报应降临到身上, 我都可以坦然接受。
他不要我了, 他再也不回头, 都是我自作自受。
可是，唯独他死了，我无论如何也不能接受。
这样惩罚我……太残忍了。
真的……太残忍了。
肖恒。
刚能够下床，我就离开了医院。我害怕那个地方, 什么都是惨白色的，各种小孩、大人的哭声回响在走廊里, 锥心得令人绝望。
无所适从, 不知道自己该干什么，还能干什么。
回到家视线里只有空荡荡的天花板, 一排一排横竖分明的雕花格子, 我数了一遍又一遍，总得不到一样的数。
我开始害怕, 害怕电话铃的刺耳, 害怕阳光的刺眼，害怕去想明天, 害怕去想今后的人生——
这再也没有任何惊喜任何期待、灰蒙蒙的人生。
夜晚, 窗外的树影仿佛狰狞的怪兽张牙舞爪, 而月光明明皎洁。
却那么高，完全遥不可及。
我做了个梦。梦里面是很久远以前，久远到已经仿佛不是我的记忆，景致是没有见过的雕梁画栋亭台楼阁，人却是见过的。
那是我的肖恒。
他穿着青蓝色衣衫，样子明明不过是个少年，却一副沉稳内敛的模样。
他拉着我的袖子，穿过假山花园来到湖边。灿烂的阳光被湖面镀了一层金，光芒反射在他的眼睛里熠熠生辉，他凑到我耳边，笑着说了什么，我没有听清，想要问的时候他却突然抽身。
我心里一空，伸手去抓，我以为我抓不到的，没想到却真的把他结结实实地拉进怀里。
他回头一笑，没有半点忧伤。
我看得又喜又有点想哭，紧紧抱着他，他任我抱着，没有挣扎。
那份触感，在我醒来的时候仿佛还留有余温。
转头看向窗外，一缕阳光灿烂如金，正像梦中湖面的粼粼波光。
我走出去，在刺骨的寒风中，阳光带着一丝突如其来的暖意，仿佛在昭示着什么。
我回头，笃定地告诉站在身后的夏明修：“肖恒没死，我知道。”
我知道夏明修肯定以为我疯了，我也无意和他解释什么。
我相信那个梦，在我伸出手的时候，在我以为就要失去的时候，还是最终抱住了他。
……
三月里大地回暖，我的心情也终于回归平静。
经历过这样一段绝望的日子，有些劫后余生的感觉，之前的日子很像一段扭曲的泡影，我不敢去回想，有时刻意去想，也只得到一些支离破碎的影像而已。
没事的时候把手伸进衣服里把玩那枚戒指，已经是我最近的一个习惯。
前不久我又一次把家里好好打扫了一遍，所有柜子角落都搬开过检查，却还是没有找到对戒的另一只。
还记得那年生日，肖恒把它送给我的时候小心翼翼却又异常慎重的神情，以及被我不屑一顾时的黯然。
他的每一丝表情都还历历在目，他说的每一句话也都记得，却偏偏想不起我究竟把那小小的东西扔在哪里。
上次经过繁华区的一家店，我看见了一只和我那枚成色、纹理都很相似的戒指，走过去却失望地看见它旁边配着的是一只蓝钻女戒。
就要离开的时候，却被一边躺着的钻表吸引住了。
它静静地躺着，高贵优雅却不炫目，时针是仿古设计的，繁复细致，我第一眼看见它的时候就可以想象它被肖恒戴在手腕上的样子，简直就像是为他量身定做的一样。
我几乎从未给他买过礼物。不想再重复这种刻意不管不问的伪装，立刻让店员包起来。他的生日就快到了，我想把这个送给他。
一直以来，都是他在替我关心这个能吃、那个对身体好，可我也不是没有强项的，好歹可以多给他买点帅气的衣服和配饰，把他打造得更潇洒动人一点。
嗯，还是悠着点好了……他没有那么引人注目，我反而会比较放心。
近来很不愿意回家。
明明跟夏明修说了很多次，什么心理医生都是骗人的玩意儿，他却执意坚持拉着我去医院躺倒，假装被催眠地“配合治疗”。
我和他解释不通，他看我的眼神总像在看一个可怜的疯子。
反倒是路蔚希那个傻缺外国人，一口一个肖恒搬出去的第二天就自杀了，反而让我笃定了他一定还活着。
虽然真的很想揍他，身为肖恒的朋友，怎么可以这么咒他？可是又一想，说不定这都是那个狐狸方写忆教的，这个头脑简单的外国人可能连自己在说什么都不知道，我也懒得和这种低智商继续浪费口舌。
那夜的一切不是梦，肖恒确实照顾了我一晚，这是不可变更的事实。
我不知道他们为什么要合伙骗我，是在考验我的耐性还是考验我对肖恒的真心？
又或者是……作为肖恒的“家长”，自以为是地横加干预？
我决定无视他们，我要公开向肖恒道次歉，然后在他生日的时候去找他。
机会很快就有，Ｂ市的演唱会是今年工作的重头戏。
宣传期间我被轮番请去做节目，每次都很乖地对主持人有问必答。
在大庭广众之下承认自己被甩了，其实对于我这种性格的人，分分秒秒都如坐针毡。可是想着也许我表现得再可怜一点，肖恒说不定会早点心软，我就能够早点见到他。
演唱会上，我几乎是倾尽所能地试图用歌声把我的心意传达到他那里。
那其实是很久以前作好的曲子，被我一直珍藏着。
添了内容，就唱这么一次，已然是无法承受的沉重。
填词时明明一遍一遍地回忆他曾为我做过的一切，可直到第一次连在一起完整地唱出来的时候，才清楚地知道那些细节是多么深刻地刻在我的骨髓里，哪怕少了其中任何一个细节，我的整个生命都不再完整。
我不知道以前他看着我入睡、亲我额头叫我起床的时候，我都在烦躁些什么。
明明被那样珍惜着，还有什么不知足？现在才想找回来，想告诉他其实洛予辰这个人本来就是他的，他当然可以随意对属于他的东西做任何事情。
当晚在官网和BLOG上，我仍旧没有找到他，翻到他上次的登录记录，已经是半年以前。
我知道我做得还不够。
不够他原谅，不够他回头，不够他认为我已经痛改前非，可是也难免涩然——他是知道我的，我这种几乎从来不会跟人低头的人，在我能做的范围已经快要做到极限，他却还是石沉大海的静默。
想要惩罚我到什么时候？
又或者……他是真的对我彻底失望，再也不想要我了？
那我该怎么办？如果他真的再也不想见到我了，我该怎么办？
在这种无助的迷茫中，我有时又会自我安慰——
肯定是方写忆从中作梗，是他把肖恒骗去了什么收不到任何讯息的荒郊野外的疗养院，又阴险地封锁住所有的消息，于是肖恒什么都不知道，就这么把我慢慢忘记，最后被阴险狐狸骗到手。
我绝对不能让他得逞。
盯着电脑荧幕机械地浏览着帖子，总会有很多乱七八糟的幻想。
而我现在脑子里的影像偏偏是肖恒的背影。
他被某个人搂着，很宝贝地照顾着，我看不到他的表情，只能眼睁睁看他离我远去。
我一向吃定了他的感情，一边说着“他随时都可能甩了我找到更好的”这种不负责任的风凉话，一边潜意识里认定以他的迷恋，绝对无法做到真的放开我。
可现在他躲着我一言不发，让我彻底意识到自己的自大。
他在离开我之后完全有资格被一个真正懂得爱护他的人呵护，可能会很幸福，为什么还要记得我？
这种念头让我坐立不安。
明明是深夜，却很想出门狂奔，也许有条黑暗中的路能引领我在尽头找到他，岌岌可危的一切还来得及挽回，从此再也不放手。
离他的生日还有半个月。我却连演唱会结束后筋疲力尽的深夜都无法心静，只想狠狠地发泄一场，却不知道该做什么才能发泄，只能重重地敲击键盘。
然后我看见了一个帖子，在讨论我的耳坠。
负罪感顿起，我想着自己暴躁地扔了耳坠烧了照片，幸好肖恒不知道，不然我都不晓得还能做什么去补救。
想到倘若真能把他骗回来，这些错事自然要见天日，照片的事情还能编个失火之类的借口，耳坠那么贵重的东西怎么办？
跑去LU DE VICI的店找替代品，我知道这种做法很不光彩，可还是直到被店员点醒，才恍然大悟那属于我的东西是绝无仅有、无法复制的。
是啊，肖恒能捧到我面前来的东西，独一无二是必然的。
丢了就是没有了，绝对找不回一个一模一样的来。
可这个认知却激烈地刺激了我的神经，让我开始大肆地焦虑。好像从我丢弃掉那个耳坠开始，冥冥之中已经切断了一条看不见的丝，而被它脆弱地维系着的繁复却脆弱的水晶网，也跟着崩溃坍塌。
肖恒应该看得到的。
看得到岌岌可危的一切，却不像以前一样费尽心思去修护，而选择了袖手旁观。是不是他终于觉得修修补补之后已然千疮百孔的心，已经回不到曾经了？
那么，现在我这拙劣的感情，一心一意等他回家的望眼欲穿，之于他是不是也早已像是不会闪耀的赝品般不值一提？
……
该怎么做？如果真是那样的话，我究竟该怎么做？
我不愿意相信，也不甘心承认，可如果他这次是认真的不想要我了，那我该怎么办？
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