洛予辰 第五章
新年那天我又开了一天的手机, 他却仍旧没有给我打电话。
他……还愿意回来吗？
这个问题盘旋在我脑子里挥之不去。
我抬眼，家里随处可见夏明修的东西，所以如果肖恒他来过……
我收拾了一下, 有些做贼心虚地把一些书本之类的东西放在相框前面。
我还没有和夏明修说清楚, 一直没有合适的机会。
他是对的。一个多月前, 他让我好好考虑, 他说我可能会反悔。
其实早从几个月甚至更久以前, 夏明修就开始悄悄疏远我。
那时候我很怕, 坚持了十年的东西危在旦夕, 我不断去找他, 告诉他时间快到了，我们的人生就快要没有人从中作梗了。
难道这就是所谓的当局者迷，旁观者清？
夏明修早就看出来我在多么拙劣地自欺欺人，只有我自己没发现？
那个时候, 随着契约终止的那天越来越近，我也越来越莫名暴躁, 自己却不明白为什么。
他被我丢在床上, 眼神是灰败的认命，我对他毫不温柔, 他疼得咬牙却仍然任我凌虐, 而每次看到他那种样子，我就会更加愤怒。
现在想想, 我的愤怒有多幼稚——不过是恨他那赎罪一般的神情。
我不喜欢他这样, 我心底的希望他任我为所欲为的原因，不是因为他做错了事情或者欠了我什么, 而是、而是因为……
我真的很愚蠢, 明知道他认真地爱着我, 为什么还非要追究这样无聊的事情。
走到现在这一步，伤害已经造成了。
他病了我没有发现，他因为我从一个阳光少年变得郁郁寡言，他有资格恨我，也有理由放手。
我想要他回来、想要他变回曾经那个样子，恐怕已经不是那么容易的事情了。
我为新专辑多写了首歌，记录我们少不经事的日子。
我承认我有私心，这首歌是我的歉意，我想他如果听到，一定能够明白。
提笔的时候，我以为会很艰难，结果回忆却像开了闸的流水一般，源源不断地涌进脑海。
那些我刻意忽略的，或是在十年间强迫自己不曾想起的，根本没有泛黄远去，反而如同新染的画卷，慢慢铺开，鲜活明丽。
我提着书包，跟在他后面走在回家的巷子里，夕阳把他的背影拉得很长。
他喜欢把背包装模作样地搭在后肩上，大部分时候我看见的是他发梢下裸露的颈子，以及宽阔的肩膀。
我一直称呼他的身材作“排骨”，其实不仅仅是因为他只有架子却没多少肉，也因为每次看着，都有种扑上去啃一口的冲动。
这种冲动在我每次跟在他身后的时候尤为明显，那时只当自己处于发育期食欲旺盛，却不会去想，为什么勾起欲望的从来偏偏只有他。
那个时候身边有那么一两个人，是从小就认识肖恒的。
每次听他们说他小时候胖乎乎的，我常常去幻想那是什么可爱的样子，然后无聊地发表“是什么让猪排变成了排骨”的长篇大论，直到肖恒黑着脸把他肩膀上的书包不轻不重地摔到我头上为止。
那段日子真的挺好的，那时候肖恒很正常。
并不会像在一起之后一样常常沉默寡言，不会隐忍地笑对着我的愤怒和冷漠。
做朋友的时候我们不是没吵过架——真吵我是吵不赢他的。
他那种属于高材生的机智通常让我无论有理没理都理屈词穷，他赢的时候通常会笑得很灿烂，我被他这么一笑，也只得什么脾气都没有了。
他笑起来蛮好看的，我后来有时候会故意做点什么来招惹他，直到看到他得意的笑容。
其实那个时候就已经被他吸引了吧，只是……我自己也不知道而已。
我一向不爱多想，只单纯地想要一直这么走下去，可从他偷吻我的那天起，一切就再也不复以往。
他浑然不觉，我这边整个世界天翻地覆。
那是我遇到夏明修不久的时候，第一次清楚地认识到自己居然也能对男孩子动心。
那种滋味其实并不太好——我从来没想过这样的事情，内心也经过强烈的挣扎，要不是因为夏明修当时的情况危急，随时可能会死，说不定我根本迈不过这道坎，最终也不过只会和他做好朋友而已。
后来他手术成功，我们确定了恋人的关系，肖恒没表现出来多大的惊讶和异样。
他既是为数不多知道我这个秘密的人，又是我的好友。
我有空去探望夏明修时，也会常常带他一起。
没想到有一回，就在我们在B市下榻的旅馆里，夜里他突然翻身起来，轻手轻脚地走到我床边。
我以为他是梦游或者怎么的，就装睡想要伺机吓唬他，却没想到他在我床边静静站了一会儿，突然俯身下来。
恍然间，我只感觉到嘴唇上一阵柔软的触感。
强烈的电流瞬间让大脑陷入空白，他没有察觉我的僵硬，因为那对他而言，不过是蜻蜓点水的一个亲吻，吻过了，他就心满意足地转身回自己床上睡去了。
我那一夜却再也无眠，抱着被子睁着眼瞪到天亮。
那种感觉很可怕。
我这才发现，自己潜意识里似乎一直存在一个觉得好像可能又好像不可能的猜想，现在这个猜想竟然印证了——
好像是逼我直视一件我一直以来都不愿正视的事实一般，整个人从此陷入了铺天盖地的迷惘和懊恼。
那一吻的魔力实在太大了，我怕了。
怕跟我一起经历过生死考验的那个人其实并不是我真正想要的，怕我自己也变成自己最鄙视最无法原谅的那种人，明明许下了诺言，却轻易地见异思迁。
我最无法原谅的那个人，当年和我妈成家的时候穷困潦倒，一起从小摊做起，用了十多年的时间才终于做成了像模像样的小吃店。
我妈要顾着生意又要照顾我，成日操劳，疲倦到从楼梯上摔下去再也没有醒。
那个男人装模作样地悲伤了几天，不到两三个月却就又娶了年轻的女人，看着豪气的迎新队伍，看着他脸上喜滋滋的笑容，我默默告诉自己，我死也不要变成他那样的人。
我一定要找到一个唯一的、挚爱的人。
一起经历幸福和苦难的考验，一辈子在一起，无论发生什么也不离不弃、至死不渝。
后来遇到夏明修，看到他阳光下的模样，陪着他熬过病魔的折磨，我以为遇到了一生的注定。
于是，我不能接受因为那一吻而产生了动摇的自己。
只能告诉自己，一切都是肖恒的错，一切都怪他。
把所有的自我厌恶、所有的负罪感、所有自己也无法理清的恼人情绪，统统转移到肖恒身上。
其实，无论是十年前在身边谈笑风生的少年，还是十年间一直陪在身边的那个有些沉默的男人，我都很拿他没有办法。
骗自己说我憎恶他、希望他消失在我的生命中。
谎言对自己说了很多遍，也能做到自欺欺人，实在骗不了自己的时候，那种违和感甚至会升级成无法控制的暴力。
和他在一起的我，一点也不像我自己。
我所憎恶的，其实只是那个表面上冷淡自若、内心却被层层枷锁缠绕根本无所适从的自己。
这十年里，我对待肖恒的很多言行用令人发指来形容也不为过。
每次回想起来，都觉得他肯定不会再回来了，他只要找回一点点属于他本性的决绝，都会义无反顾地抛下我这种人，不再回头。
要不是那一晚他还是像从前那么温柔，我现在根本没有办法还这样貌似悠闲地坐在沙发上等着。
我在等他回来，等待的过程很漫长。
每次手机的呼吸灯一闪一闪，就会是一阵让人欣喜的期待，却从来都只是空欢喜。
被曾经万般宠溺你的人不管不问就这么抛下的滋味苦涩得很，我开始不分白天夜里地想他，想他以前躺在身边触手可及的日子。
我也试图摒弃我的老毛病，爬回床上关了灯把头埋在枕下想要好好睡过去，却仍旧辗转反侧。
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