215章 放生 14
不过,最终的目的是什么,什么时候才是一种解脱呢,然后再某种解脱的背后,我还是会有一种选择,只是,这些选择,可能很累,何能还会有什么别的,
只是一种逃避现实的办法,无所谓的后来,可惜后来还是会让人觉得那些事情很虚假,后面的事情还是会产生,只是我并不知道这些事情,究竟会引发什么东西。
将来的事情,可能已经做了,然后再狠多时候,让我感觉到一种迟疑,我并不能说自己的迟疑是好的或者不好的,那些事情本来。就是感情很丰富的感觉。只是,后面的事情,后来的事情,统统改变了,我所能想的。
我本以为很多事情就是这个样子,很多感觉也正是如此,让人感觉从某个地方出来,然后坠落,只是感觉那些情感里面,总归还是会变成一种什么的,然后在很多的时候,总是让我感觉到一些快乐,难过,甚至是悲伤的元素。
我被种种感觉所束缚,已经找不到任何的方向了。然而,那些本该属于方向的东西,是不是真的在远方,关于远方的东西,也可以一时间找到什么,
只可惜后面的事情可能也是那个样子,只可惜我一个人的时候已经找不到很多的立场了,同样的感觉,同样的精彩,可能,在后面的人生里面还是会有很多事情,在与我同样的缠绵着。
我看不见那些东西,并不是因为我真的看不见那些东西,而是我故意让我自己蒙住了我自己的眼睛,而我选择不去看,是因为一个字,一个词,一句话。
你能体会到吗?
但我知道,有的话是不能对顾言说的,现在的他,可能什么都不了解吧,不过又有谁真正的了解对方呢?
长久来,我第一次和顾言这样的对视着,很久很久,漫长的年月中,这一晃就是十年了,十年前的我们,没有开始,亦没有过去和未来,我来阻止我们的相遇,却没有想过,还是会有面对面的机会。
只是,为什么,为什么救我的那个人会是你,你知道吗?顾言,这个时候,对于我来说,是一场很痛苦的纠结,没有什么比这个更加让人感觉到为难。
我不知道,我们这样的事情算做什么,很多事情的背后,已经没有了任何的因由。然而这样的我,已经渐渐的迷茫了,我并不知道那些事情真的可以看做是一种或者很多种的事情吗?还是那些事情真的已经试图改变了,但至少我是改变的,我没有再去想要和你怎么样。
但是,顾言,你有的时候真的是很不道德,我没有想过要靠近你,你却在这个时候靠近我,让我这个样子,我真的有点难堪了,但我不知道你会怎么去想。只是有一个优点,那么你什么都不知道,你不知道存在在我记忆深处那些很希望回避的事实,你没有经历他们,和我经历那些的并不是你。
就算是你,你也不能体会我的感情,这么多年来,你只是享受着我的关怀与关系,你什么时候真正的体会到我内心的痛苦,这样的感觉真的并不好,也不美好,我不喜欢这样的感觉,也不知道你是否能够明白我内心的苦衷。但现在我该怎么和你说呢。
我应该是躺着的,顾言就坐在我的身边,我的身体能够感觉到他身体散发出来的热量。这个早上应该是非常的冷,我一直都蜷缩在一起,手脚是冰凉的。我不知道顾言将我带到什么地方,但我知道这个地方一定来过。
我从床上坐了起来,调整了坐着的位置,我的眼睛终于可以清晰的看见周围的一切,今天是个晴天,太阳已经出来了,光明充满了整个房间。那些柜子是新的,上面还有一些油漆的味道,油漆好像还没有干透,泛着一些油漆的光泽。我一定来过这个地方,是上次陪银光的时候,这里是旧教学楼的医务室。
顾言还是把我送到了这里,没想到会再来一次,一向身体好的我,竟然也会发神经的晕倒,真的是世事难料啊。我并不知顾言为什么会在这个时候出现,这完全不符合他的性格。
以我对顾言的了解来看,顾言是那种宁可卡到最后一秒也绝对不会起床的类型,可是,现在明明还早,刚才晕倒之前,我最后也看见了整个操场上是没有人的,那么顾言为什么又会在这个地方呢!
关于这些事情,好像冥冥之中都有着安排一样,不过顾言的出现除了让我震惊之外,还有一些别的想法吧,不过我知道这个男人对于我来说,一定是世界上最重要的人。否则,我怎么会对他如此介意呢。
很多时候,喜欢一个人是这个样子吧,喜欢了,然后就介意,不管是不是这个人,也不管和这个人有没有关系,总之喜欢了就很难克制自己的情感,也很难讲那些事情统统的说清楚,然而,这样的感觉之下,我并不知道我还能够对顾言做出如何一个比较好的评价,
我只是觉得,我和顾言之间的那些感情,不管是什么,总归还是会有很多事情的,但我知道,很多的事情对于我们来说,都是一些不能确定的,不管将来会发生什么事情,我相信如果是一定要开始的话,我一定会选择顾言。
顾言的眼睛看着我,我们彼此没有说话,对于这个男人,我其实是有很多话想说的,但是太多的话,竟然一时间说不出来。所以,沉默在这个时候是我们最好的保护,我没有开口,顾言也没有开口。
男孩子不是应该主动一点吗?
刚才都抱过我了,现在还在我面前这么矜持,你让我一个女孩子怎么能忍受得了呢。怪不得顾言你这么让我讨厌了,原来还是有很多原因的吧。只是,这样的我,是不是真的可以去做一些事情呢。
唉,我也只能说,很多事情在后面的很多感觉之中,只能躲过一些事情,我并不知道那些事情,也不知道我现在究竟该说什么。只能说和顾言那些事情,都应该沉寂,我现在对于他的感觉也应该放在我的心里,不管发生什么事情也是不能说出来的。
否则,我不知道别人会怎么样去看待我,也不知道我所做的这些事情是不是真的有意义,但我明白一点,很多事情,对于我来说都是一个可以让人纠结的事情,然而,这样的我,是不是真的可以去做一些事情呢,还是这些事情真的可以让我就此忘记了,忘记了所有的一切,爱恨情仇也好。
于是我与顾言两个眼睛对望着,不知道要持续到什么时候,也不知道那些事情是不是真的让我们可以如此的继续下去,但我知道,很多事情已经不是我们所能想象的了,可能,在后面的很多事情里面,我与这个男子会继续这样。
但不是有人说过,相濡以沫不如相忘于江湖。但江湖之大,我才发现并没有可以让我们相互容身的地方,什么时候,连仰望都变得异常的困难,这样的我们究竟要过如何的一个生活,
这些事情里面,我所希望的那些事情,可能都变成另一种可能了,也许很多事情后面还是会有很多事情吧。但为什么相聚总是这样的纠结,难道说,我与顾言两个人本不应该在一起吗?
爱情,是不是真的会让人感觉到绝望,还是那些事情真的就可以让人感觉到世界末日的感觉,却不懂他的黑色幽默,那些誓言,那些曾经对我说过的话,
为什么只有我还记得,为什么顾言就可以忘记。难道是我太傻了,是啊,穿越过来就应该过新的生活啊,为什么你还要傻傻的带着那些记忆呢?
现在好了,苦了自己,人家都不知道那些事情怎么去说,你自己先吧自己弄的异常的苦闷,你说说你值得吗?不过也好,这才是所谓的爱情,只不过,你现在应该选择放弃了,要不然你一定会很难过的。
于是选择在这个时候不再计较什么,决定和顾言暂时先保持一种比较和平的关系,至少这样的关系下面,不是太僵硬的感觉,也总能让我们找到什么事情吧,但现在,是不是真的可以将那些事情都忘记呢。
如果说,那些事情不能再被提起,那么忘记可能也是一种非常好的选择,否则,这样的我,如何在这个新的地方选择开始呢。
那些事情,希望不要让我再继续纠缠着,不管将来会发生什么事情,我都是一个可以坚强生活下去的女人,我也一定要坚强的生活下去,不管未来是什么样子,也总归是会让我决定开始的日子。
那些生活,那些生活中真实的我,一定要努力的生活啊,否则,这样的我,怎么可以继续明白的生活下去呢。
或许,坚强的背后,还是需要很多很多的理由,那些事情的背后还是需要一些让人感觉真实的东西。
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