214章 放生 13

　　213章  放生

无论是谁，也不可能，我不准许自己犯这样的错误，也不准许这样的事情继续发生。我克制自己的情感，但我骗不了自己的内心，现在我被自己的内心所控制，任由自己的感情泛滥，那是一种无法克制的感觉，那是我一辈子劫难的开始。

当感情已经不能够被克制的时候，说什么做什么都是错误的，一切的一切，都是这样的平常，一切的一切都让人觉得可以早一点结束。然而，现在的我，真的就是这个样子吗？

现在的我，已经变了，变成另外的一个人，我并不清楚这样的感觉，也不知道这样的感觉索具备的意义，我所能说的那些事情，都是这个样子。

想来，这些事情是可悲的，并不是所有人都可以这个样子，而我在这里，我来到这里，好像只是为了这样的一种感觉，只是为了这个人。虽然这只是我的感觉，但我相信现在我所想的事情。

还有什么会比现在更加的让我感觉到困惑呢，还是很多事情真的就可以这么不负责任，可以将所有的事情所有的感觉都忘记。我并不知道这种感觉可以弥漫到什么时候，停止吧，我真的已经累了，然而，我并不能控制自己。

我不知道这样的自己是不是值得自己怜悯自己，但我已经没有任何的办法。我眼睁睁的看着这个人，这个并不知道名字的人，将我抱了起来，朝着一个地方走去。

但我渴望的终究只是这个人的怀抱，不管是谁，我愿意停留在他的手掌上，他的臂膀好像一个钢网一样，这样的男人，是多么值得别人珍惜啊，这样的感觉，真的很令人折磨呢？

不过，这些事情也没什么，我自己控制就好了，所有的一切，我想，一切的一切，都是这个样子，还是会有一个结束，一个开始，但我已经不确定这样的感情，这样的感觉，所有的一切，都是这个样子，不能说明的那些事情不能让自己继续忘记的事情都是那样的恐惧着。

眼前所看见的一切，并不是我所能说的那个样子，很多时候，我所能说的那些事情，对于我来说，可能只是一些感觉，并不是我所要想到的事情。

只是这些事情对于很多人来说拥有着不同的事情。

并不是说那些事情真的会有一个所谓的过程，但是现在我所感觉到的，关于那个男人的温度，就是这个样子，他已经变成一种感觉，一种存在着的意义，只不过，这个男人，真的尅就这样的出现吗？

他为什么会出现在这里，刚才分明是没有什么人，这个男人忽然的出现，又会让我的故事发生什么波折呢？我甚至都不敢去想象结果，也不敢去想象那些过程，

我只觉得，这个男人对于我来说，一定会是什么东西，代表了一种感觉。我并不知道这些感觉对于我来说是不是真的具有一定的意义，那些事情，那些让我出现的感觉，都是一些让我困惑的事情。朦胧中，我被那个男人带着，不知道到了什么地方。

终于，我的身体在慢慢的恢复着，不论是体力还是意识，统统都有一个恢复。只是，这样的恢复对于我来说都是一个漫长的过程，

我的双眼，渐渐地看见那些并不是很清楚的东西，慢慢的，那些感觉也渐渐的复苏了，并不清楚那些感觉，也不知道我所说的那些事情是不是真的可以变成一种真实的事情。

我所说的那些事情，我所想到的那些感觉，都渐渐的变成一种真实，而我，对于我来说，本身所具备的那些东西，我所感觉的那些东西是不是真的可以变成一种真实的呢。

那个黑色的人影渐渐的变得真实，我渐渐的看清楚那个人的脸，却发现那个人其实离我有点遥远，而且，真的是和我很有关系的一个人。我并不知道这样的感觉是真么样子，那个样子也很令人不解，我不知道那些感觉什么才是真实的。

那个男人的脸竟然是他，顾言！

我简直不敢相信自己所见到的，我不敢相信，刚才抱着我的那个人竟然是他，不管是什么原因，但唯一有一点可以肯定而且不需要怀疑的就是，我对顾言的感情还是存在着的，而且是十分真实的一种感觉，这样的感觉不知道什么时候出现的，也不知道为什么过了那么久，我仍然是喜欢这个人的。

只能说，我并不敢肯定对于这个人的感情，那些深藏在自己内心深处的感情，完全已经变化了，而且一点也看不清楚那究竟是如何的一种感觉。

我以为自己已经忘记爱一个人的感觉，我以为，那些感觉已经完全的被自己的忘记了，如同那些记忆一样，感情应该是荒凉的，没有任何生气的。

我不知道为什么，在这个时候，仍然是眷恋这个男子给予我的这种感觉，很多的时候，那个男人就是我生命中最重要的那个人。

我并不知道这些东西是不是真的可以真的持续下去，那种感觉，那种属于自己的感觉，只可惜，很多的事情，已经伴随着这种感觉所改变了，我所知道的那些事情，我所能明白的那些事情，只可惜，这些事情已经完全的让人感觉不到一些事情，还是这些事情真的已经可以让人感觉出来一种疲惫，我不知道那些感觉中什么东西才是真实的。

那些感觉，那些让人完全可以记得的感觉，一点一点的蔓延开来，蔓延到一个属于自己的感觉中。那些属于自己感觉的事情，那些让我感觉到很快乐的事情，所有的一切都是这个样子都是一些让人困惑了的事情。

我并不知道这些事情对于我来说究竟代表着什么，还是那些事情本来也具备着一些道理，但我现在已经完全不能容忍我这种感觉了，可能在很多很多事情以后，我仍然表现出自己的脆弱，但至少眼泪不容许再为这个男人掉落，一滴也不可以。

我不喜欢现在的自己，不喜欢为顾言落泪的自己，但我必须承认，这个男人对于我的感觉就是如此，他必须要为我的哭泣付出一些代价。

可能，在我的内心之中，对于这个男子我是憎恨的，要不然，我也不会对于自己对他的真情流露耿耿于怀。这种感觉一点也不舒服，更加不是我所喜欢的事情。这样的感觉在某种程度上说，是困惑着我的主要的源泉。而我，并不喜欢继续把这种感觉保留下来，那样，对于我来说很久很久以前都是让人幸福的感觉。

我把长久以来的那种感觉当做了真实的，可能对于来说，很多事情还都是这个样子，也许，在很多很多更加久远的事情之后，我还是会获得一些事情吧，

然而，这些事情已经不是我能想象的，也不是说这些东西可以让我觉得快乐，而是很多的事情好像都没有什么结果，也不知道这些东西里面什么东西才是最重要的，我所要明白的那些事情，我所能预感到的那些关于爱情的感觉，很长时间困惑着我，

让我不知道，自己该如何去选择，我也希望自己可以成长，有更多更好的选择，然而这样的自己，是不是真的可以这么轻易的说出一些事情，连同那些本来就已经看上去很美好的事情。

然而，现在的我，已经无法将那些事情完全的忘记什么也不可以，我不可以那样做，那也不是我本来就应该存在的，我的存在，若真是因为顾言，我与他还有什么感情纠葛，那又有什么意思。

人生苦短，本来就充满着很多很多的道理，那么这个样子的我，是不是真的就可以明白一些到琉璃了呢。我所希望的那些事情，我所看见的那些属于风华才有的东西，是不是如同眼前这些耀眼的光芒一样。

我所能想到的那些事情，可能，也在我的面前纠结出一些未知的事情，然而，这些事情真的让我快乐，我开始去想一些事情，我开始去想那些本来可以让我快乐的事情，然而，那些事情看上去并不是我想的那么的简单，也不是我所希望的那个样子。

我不知道，在我看清楚那个男人的长相的时候，我是怎么样度过的，但我无法控制自己的情感，我所看见的这个看上去很陌生的地方，面对我的，是一个疑似熟悉的人，只是这个人的现在，和我的过去拥有很多相似的地方，他会勾引起我的一种冲动，一种思念。

但我并不知道，我的这种思念会伤害到什么人，还是什么人一定会成为什么，我不知道那些事情，很多的感觉还是在我的面前让我感觉到一种很难说明的事情，然而，这样的我，这样的自己是不是真的可以将所有的事情都慢慢的脱落了。我所能明白的一些事情终究还是会让人觉得很无所谓。


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