209章 放生 8
209章 放生 8
只是那些树木并没有想要告诉我的意思,他们对着我继续微笑,在这个时候,他们的微笑带出了另外的一种意思,一种冷淡,一种漠然。
我并不喜欢这样的感觉,也不知道那些树木为什么会这个样子,简直是见死不救嘛。可能这些树木毕竟还没有人类丰富的情感,所以他们选择了沉默,或许,他们遵守了一句话,所谓的天机不可泄露。
他们没有对我说,什么也没有说,只是微笑,然后坐着他们喜欢的事情,说着他们喜欢的语言。我是一个局外人,一个消失了记忆的旁观者。
那些模糊了的记忆,变得更加的模糊,而那些树木的语言也渐渐的消失了,我没有挺清楚他们说什么,在没有清楚的时候他们又消失了,好像他们从来没有拥有过任何的生命,也不具备任何的能力,他们就好像从来没有出现过一样。他们冷冷的站在那里,而我并不喜欢现在的他们,但是没有任何的办法,他们是他们,我是我。
我开始尽量让自己清醒,试图唤醒和挽留自己的记忆,不要让那些记忆消失的太快,也不要真的一点也不剩,不管是关于感情的,还是关于宝藏的,甚至是关于仇恨或者疼痛的事情,我都不喜欢消失。我还是会努力将那些事情挽回,并且将它们保护好,不要让他们再一次消失。
没有记忆的感觉,真的不好,我不喜欢那样的感觉,所以努力的尝试,努力的让自己变得幸福起来。也许保留了自己比较珍贵的东西,很努力的保留,所以一切都显得是那么不平凡,而且具备了一定的意义和道理,我并不知道这样的努力可以持续到什么时候,也不知道这样的感觉在最后是不是真的可以让自己逃脱出一种苦恼,但现在最能肯定的就是一点,很多事情还是选择记得,比较好。
可能,以后我会后悔,可能以后我还是希望忘记比较好,但此刻的我,必须保留这些记忆,在我没有找到回家的路的时候,我还是将这些记忆保存,这些记忆是所有关于十年后的事情,
如果没有了,我想我不会选择离开这个地方。我对这个地方已经有了深刻的感觉,渐渐觉得自己就是生活在这个地方的,如果没有了关于十年后的记忆,我想我就是陆小静了吧。
到底是什么事情改变了我,是我自己,还是后面遇见的事情。今天早上记忆突然间模糊的事情,并没有任何的征兆,也没有什么地方变得很不对,
我并不希望这样的事情发生,因为一切都太突然了,根本就不是我所希望的那个样子,也没有什么事情是我所能喜欢的事情,我只是说这样的感觉真的很不好,也不喜欢这样的感觉。只能看着这些事情发生,没有任何力量改变。
想改变什么,都要依靠祈求,这样的感觉,真的有点窝囊,我一个人站在操场上,感觉上进入了另外的一种感觉,我好像变成了另外的一个自己。
已经分不清楚什么事先在,什么事未来,好像自己的身体在时空中来回的穿梭,坐着光速一样的非床,来回的穿梭在一个又一个的时空中。好像有很多很多的我,但是现在的我究竟是哪一个我,哪一个我是真实的我呢?
我已经分不清楚,这样的感觉开始让人觉得空前的绝望,连同自己的感觉,连同眼前见到的事情。我并不希望很多事情发生,然而,很多事情还是在发生,根本没有人能改变什么,更没有什么人可以让人觉得什么,
我只能将这些事情当做是一种事实,因为很多事情正在发生,也绝对会发生,很多事情还是无法改变。
而我,究竟还能做什么,什么事情才是自己应该做的呢?总归会有一个答案,但如果没有记忆,那么一切我都会忘记,那么一切都没有意义,一切都是我的假想。
我会变得疯狂,起码现在我已经要疯了,我还能做什么,我已经无能为力。现在的我,在这个地方,真的是后悔来到了这样的地方,我不喜欢这里,也不喜欢这样的情况。我想要过平静的生活,哪怕是只一段时间。
我开始向上帝祈祷,希望上帝可以听见我的祈祷,不管我的愿望能否实现,我还是希望上帝可以让我得到平静的生活。并不是要求十分富有的财富,
只要一点点小小的幸福就是可以的,然而这样的事情好像现在看来都是一种奢望,这样的奢望看上去都不能很快的得到一种满足,我并不知道这样的感觉是不是真的是真实的,上帝会不会听见我的祷告,也不知道这些事情是不是真的在这个时候可以发生。我并不知道了。
可能在以后,我还会遇见很多很多的事情,就算那些记忆回来了,也总会有消失的那一天吧,究竟什么时候才能是我想要的生活,什么时候才会是我自己想过的日子。
如果不回去的话,应该就不会有那一天了吧,这样的生活才是真正的我,才是我应该过的生活吧,我并不知道这些事情存在的真正意义,每一个事情应该都有它的意义,只是这样的我,这样的自己,已经让自己开始不再认识自己了吧。
我所说的事情,我所想的问题,可能并不能改变什么,所有的事情的都是一种发生,发生了就不会改变,就算是改变成为什么,我也不知道这些事情是不是真的可以让我变得快乐起来。就算保留了记忆,如果继续发生什么事情,我还是没有办法挽回的,何必呢,很多事情就是这个样子,根本就不能说明什么,也不知道一些事情是不是真的可以继续发生下去。
这样的我,这样的自己,是不是真的可以继续保留天真的力量,这些天真,被一些情绪搞的蠢蠢欲动,是不是真正的事情总归还是会要到来,虚假的事情也总有结束的那一天。这样的自己还是不要再做无谓的挣扎吧,很多事情可能就是挣扎了以后就什么都没有了,而且什么也不知道了。
我不清楚这些事情,也不知道这些事情是不是可以让我变得快乐,可能当我真的看到最后的时候,已经找不到原来的自己了,然而,这样的自己是不是真的可以在某一天变得快乐起来,是不是连同原来的自己都变得陌生了,我想,会有那样一天吧。只是,什么才是对的呢?
还是将一切都交给老天吧,老天会给我一个答案的,包括对的还是错的,错的还是对的,我想会变得有价值的,一切都会有意义的,到了我该知道的那天,我想我一定会有一个答案的,只可惜,这些事情里面,总归还是会有一些出入,可惜,我并不知道出入是什么,也不知道什么地方可以找到一个比较成熟的出路。
于是,我在这样的一个情况下,慢慢的生活着,慢慢的选择者,可能在很多的时候里,我总是在想着一些事情。可能在很多很多事情的背后我仍然会有所谓的选择,但这些事情是不是真的不重要,还是老天会让我遇见什么事情,我想以后都是会有答案的。只是现在还能做什么呢!
这空荡荡的操场,这早上才有的颜色,味道,属于一个冷冷的天气干燥的味道。一切都好像是十年后的某个早上,我早早的来到学校,但事实上,现在是十年前,是我穿越过来的时候,和十年后没有太多相似的地方。
这样的地方也还是会让我觉得疲劳吧,这些事情还是会让我觉得很辛苦吧。不过这些事情还是会告诉我一些事情,哪怕是短暂的,一种感觉,我被自己的这种感觉所困扰着,可能也看到了很多事情吧。
时间,在这个时候好像是静止的,好像定格了,我以为,时间是不会流动的,可以让自己漫无目的的思考着,哪怕什么都没有想起。但我忽略了时间具有提醒性,当操场上传来了钟响,第七声的时候,已经告诉我,已经七点了。
刹那间我就停止在那里,好像一尊雕像一样,我已经没有任何的力气,好像整个生命都已经被消耗了,我并不清楚自己的感觉,也没有一个固定的方向。
操场上依旧是空荡荡的,半个人影也没有,好像大家都已经消失了。整个世界都太安静了,没有一丁点的声音,我并不喜欢这样的感觉,也不知道这样寂静的世界究竟有什么意义,我能做的,能想到的,只是对于现在的恐惧。
现在,应该是什么样子呢,我并不清楚这样的寂静会持续到什么时候,会有人来打破这样的寂静吗?也许安静本身都没有什么错误,也许很多事情就是这样本来就是正确的,然而我却害怕这样的感觉,这样的安静,并不知道,这些事情是不是我终究的答案,只是这样的害怕着,我自己想多了,也觉得这个世界没有什么意思。
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