208章 放生 7

　　208章  放生  7

而现在的我，究竟做出怎么样的事情才好呢？选择改变还是选择放弃呢？

我并不知道这样的事情是不是真的具有意义，还是这样的事情本身就是一个可以改变的东西，在没有答案之前，我应该做什么，还是应该袖手旁观，不管发生什么，我都应该看着，冷眼看着，而不过多的做出一些努力，妄图改变这些事情。

我想我真的很傻，很多事情，怎么会是我能改变的，虽然，现在遇见了困难，但是，苦难的背后也有原因，只是原因是什么，我并不清楚，可能还会有很多很多的事情所组成的吧，只是我现在看到的事情是其中的一个环节，而并不是整个的全部。我真的改变了什么吗？

好像除了渐渐消失的记忆，我也没有多出什么，少了什么。只是记忆，还会再想起来，即使想不起来，我还会遇见新的事情，产生新的记忆。

但我可以那些记忆，毕竟曾经在这个地方生活过，不管十年前发生过什么事情，好的还是坏的，这个地方仍然产生了很多让人眷恋的情感。

我想某种程度上说，我是一个念旧的人，然而，这样的自己，这样的我，是不是真的可以找到新的生活方式，在没找到新的生活方式的时候我又可以做些什么呢？我觉得一切好像都被安排好了，而我不应该轻举妄动，至少在我没有看清楚局势的时候，还是做个安静的女人比较安全。

不知道这样的感觉是不是对的，还是这样的感觉存在着一些危险的事情，总之，现在我已经没有了任何的办法，我连自己的记忆都在丧失。

那些唯一属于我的东西，那些只存在于十年后的记忆，已经渐渐的没有了，由黄色变成了白色。这是件好事吧，也只能这么去想了，操场上的我，沐浴着早上的阳光，一切本来应该最美好的东西，都变成了另一个意思，这样的情景，让我觉得害怕，我并不知道这样的记忆会被什么东西所取代，也不知道，我自己还能坚持多久。

感觉自己的身体已经没有了力气，自己也变成了柔软的面团，即使现在自己还是一个站立着的个体，仍然选择在这个时候让自己尽力放松，虽然不能很放松，即使现在自己已经放松，变成柔软的一团，但我还是有很多事情不能死心，我其实并不想把那些属于我的记忆消失，至少保留一些和爱情有关的，不想自己的情感因为记忆的缺失而丧失掉，只是我还留恋那样的感觉，还在乎记忆中的那些人吧。

记忆，关于爱情的记忆，请让我记得爱一个人的感觉，那是我最珍惜的东西，情让我记得我对顾言的爱，不论这个东西是不是会让我天天开心，还是这个东西本身就是痛苦，但我仍然希望自己可以记得。

毕竟是自己爱过的人，希望自己记得他的长相，只有这样，自己才可以过那些平静的生活，只有这样，自己才能够成为一种让别人看上去十分放心的人。

爱情的记忆可能并不美好，可能也会有一些遗憾，但毕竟是自己的选择，至少应该珍惜自己的选择。不管自己有多么疲惫，仍然不希望上帝剥夺掉自己爱一个人的记忆，因为，对这个人所有的感觉，喜欢也好，讨厌耶好，都是来自那个记忆。

记忆诱使我的心去恨，去爱。然而有一天，当我发现我已经不记得那个人的时候，所有的一切都变成另一种感觉，不会纠结，也不会疼痛，没有任何的感觉，也不知道这个人究竟想要和自己说什么，那样的人生，才真的是没有任何的意思了。

有的时候，有感觉也是一件非常好的事情吧，至少这样的自己，才具备着一定的能力，才会学会如何的去爱一个人，然而，并没有一个人可以告诉我，什么才是真正的爱上一个人，什么才是一种真正的感觉，我只是在猜测自己，并将自己的感觉记得。只为了记得一个人，并不想因为任何事情忘记他，也不想辜负了自己对于他的付出与想念。

曾经的某个夜晚，我曾经喜欢过的人，停留在我的记忆深处，长久的保存下去，无论是穿越还是时间的流逝，那种感觉依稀清楚的记得在心底，不随着任何事情的改变而变化，就是我变得优秀，变得早糟粕，那些记忆始终是那个样子。

但现在，我又有什么资格去说那些话呢，可能连我自己听了我自己的想法都会觉得可笑吧。

然而，我确实是希望，自己可以改变与顾言的相遇，我想这是不争的事实  ，也只有这样，我才能改变自己的那些记忆。可能老天怜悯可怜的我，觉得那样的我太累了，所以已经提前帮我完成了任务，已经将我内心的那些记忆消除了，但我并不喜欢上天这样的安排，我知道上天拥有上天的道理，只是，我希望自己去决定自己的感觉，起码那些事情可以存在在自己的心里，结束也是通过自己的手。

如果是外来的力量，不管来自天堂，还是来自地狱，我都不会喜欢的吧。我天生喜欢自由，我并不喜欢任何的束缚，也不喜欢那种感觉，起码是被人操控的感觉，老天爷不可以，我认命，但我不是逆来顺受。

我不知道这样的挣扎是不是具有一定的意义，只是，看着那些渐渐苍白的记忆，我真的并不喜欢那样的感觉，也不喜欢那种所谓的消失了就不记得的事情。太多的事情还是会在某一个时间想起，可能上天并不想让我在这个时候想起关于宝藏的事情。可能找不到宝藏对于我来说是一件好事吧。

我的眼睛看着远方，那些树木，那些十年后应该与小房子有关的树木，那些树木在对着我微笑，我似乎能看见他们的笑容。我并不知道他们在笑什么，也不知道几棵树木之间会有什么谈话，但我很想问问他们，知道这里以后会有什么吗？知道宝藏在哪里吗？知道小屋子在哪里吗？

那些树木的脸上依旧是那样的微笑，他们不会说什么，也不会对我做什么，他们的样子十分的安静，一直站在那里，任凭我说什么，想什么做什么，那些树木依旧是树木，虽然有了笑容，虽然有了话语，但依旧是树木，不会改变的树木。他们不会对我说什么，更加不会和我说什么，我问了也是白问，浪费了自己的唇舌。

只是，我仍然想知道，可能我想知道的并不是那个小木屋，也不是和宝藏有关的事情，而是，现在的我，我脑海中的记忆，是不是真的一点价值也没有了。于是我对着那些树木发问，来自心底深处的呐喊。

声音没有经过我的口腔说出，没有从我的嘴唇边溜出，却在我的心底汇集成一股力量，然后被我的身体发射向了那些树木。他们应该听得到，我们既然是有灵性的生命，就应该在心底里存在着一定的交流，这样的交流不知道能不能成功，也不知道还能持续到什么时候，总之现在的我尝试和那些树木交流。

现在，也只有那些一直生活在这里，并且不会改变的生命，才能给我一个准确的答案了，然而，仍然不确定那样的答案，好多事情已经没有了一个定论，也没有了一个答案，一切的事情都好像在梦中。而我深刻的体会到这些事情就是在现实中的，只是，我一直在找一个借口，让自己相信，这些事情并不是真实的。

但如果我可以掐自己，那么一定是疼痛的，证明自己并没有做梦。但疼痛的事情，我可舍不得对着自己做，于是只能在心底里发出那些呐喊以后，静静的看着那些树木，希望那些以后还会出现在那里的树木能给与我一个答案。他们可能跟以后的自己进行了沟通，也许并没有，并经是树木，拥有者奇怪的思维。可能很多人并不相信这些树木能够说话，能够交流，但我知道，我也确定自己看到的事情。

我看到那些树木脸上的微笑，以及他们摇动的纸条，他们心底里涌动的树的气息。那些和物质，和时间没有关系的语言，一天也可以，一年也可以，好像时间是同一的，都是在一个起点上，并没有前后。所以，他们应该是知道答案的，也知道我的内心，是那么样的焦虑，我想他们应该能够体会我此刻的心情，就好像我坚信他们的话语的正确性一样。但树木并没有什么同情心，却又是十分聪明的物种。

那些树木似乎有着未卜先知的能力，他们已经知道了答案，而且做了相互的江流。我听不懂树木的语言，但我能听见一种肯定的语气，只是一种感觉，一种和他们心灵上相通的感觉，那种感觉只是在我的心底，让我的大脑中有了一个比较主观的印象。


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